Ululante

Mas é claro que nunca daria certo, tentei fazer parte de tudo e estar em todos os lugares, como posso me surpreender estando isolado ?

Trechos de uma carta

Ano passado quase fui embora e desde então tenho racionalizado mais ainda, não sei explicar, mas estou me tornando, menos humano.

“Desde meus problemas de saúde eu tenho repensado muitas coisas em minha vida, praticamente tudo na verdade;  Tenho pensado muito no meu passado, no que sonhei para mim, como me idealizei, sobre o que eu queria fazer, as coisas e os lugares  que eu queria ver, por onde eu queria passar, os mundos em que eu queria por os pés e até mesmo com quem eu queria estar e como.”

“Eu queria ganhar o mundo, queria escrever, tocar, fotografar, guardar no coração tudo o que senti e vi, preencher a alma  ….. enfim, viver planamente a vida, não só passar por ela ou esperar que ela passasse por mim.”

“É claro que tudo isso me leva ao agora e a comparação é tão inevitável quanto é sórdida e até mesmo lastimável por certas vezes.  Comparar o hoje e agora com o meu passado e os dois parágrafos acima é praticamente um crime que cometo todos os dias;  Infelizmente sou obrigado a confessar que tenho feito esta comparação praticamente todos os segundos de minha vida, mas fazendo isso tenho ponderado sobre todas as coisas que me fazem, ou me deixam mal atualmente, seja com efeito mental ou físico, seja de humores ou de vontades, seja isso um dissabor ou não, isso é natural, nós sabemos disso, mas eu tenho me pego neste estado de balanço faz algum tempo e isso tem me causado um estado de não conformidade violentíssimo.” – Engraçado, mas lembro de já ter escrito isso

“O fato é que devido ao tipo de vida que levo, sempre correndo, sempre cansado, sempre trabalhando e sempre doente, nunca parei para pensar em mim ou para fazer esse balanço com cautela e a devida atenção, isso nunca aconteceu de olhar para trás e ver se realmente valeu a pena.”

“Sabe, chegou um dia em que percebi que praticamente tudo a minha volta me irritava ou me deixava para baixo, todos reclamando de todos, todos falando mal de todos. Todo mundo fechado em seu mundinho,  criando caso a toa,  gerando distúrbios, conflitos desnecessários, e meu dia a dia, e de um modo geral as pessoas que fazem parte dele, não que eu as tenha escolhido, se pudesse eu não as escolheria de modo algum, são pessoas pequenas de alma, de modos e de pensamentos, são pessoas preocupadas em atacar pessoas, em dificultar a vida dos outros por assim dizer, mas infelizmente, no geral, é isso que tenho visto, e quando não é isso, o que mais vejo por ai são pessoas se especializando em ganhar dinheiro, pautando a vida por isso, vejo pessoas que não se importam com nada a não ser elas mesmas e não se importam em usar pessoas que se importam com elas, vejo pessoas que falam o que querem para outras e não aceitam que outros falem com elas ou delas, vejo tanta coisa que me aborrece que as vezes, aliás, quase o tempo todo, tenho apenas vontade de sumir, mudar de nome, cidade, país, língua e começar tudo novamente, conhecer outras pessoas, colocar uma mochila nas costas, andar pelas montanhas, ficar olhando para o mar do norte sem motivo algum, ver o sol se por e nascer novamente em um novo dia, quero nadar em um rio novo, quero continuar a correr o mundo e começar tudo novamente, sabe a história de se ter um amor em cada porto ? Eu quero uma vida em cada porto, estou cansado de tudo, estou muito cansado mesmo.”

“Não quero parecer amargo, mas meu coração não esta bem, minha alma esta turva e já há muito que não tenho palavras ou sentimentos.”

“Pode ser que tudo isso mude, pode ser que tudo isso seja apenas uma fase, mas não sei como vou conseguir passar por isso.”

Aha !!!! Sim eu voltei

Como vão todos ? Espero que bem.

Vejam, vejam, não é que depois de quase sei lá eu quanto tempo eu me “lembrei” que eu tinha um Blog !

Muita coisa mudou meu povo, mas muita coisa mesmo, algumas seguiram em frente e estão melhores, outras, infelizmente conitnuam na mesma e me parecem que exigirão mais esforço, de minha parte é claro, mais do que de outros envolvidos, senão, vejamos:

No final de 2008 fui apresentando a uma ancestralidade muito especial e assumi meu lugar como sacerdote/bardo em meu velho caminho, temos nosso caer agora e nosso brasil ganha mais um bando de celtas lunáticos e barbudos que rugem, fungam, bebem e dançam nus nas fogueiras de Beltane, ok, acho que exagerei, mas nossa terra linda tem agora mais uma gorsedd sagrada, diretamente ligada a ancestralidade celta, aqui vamos nós, bardos malucos do sagrado castelo de pedra azul, e isso já tem mais de 1 ano, relapso ? eu ?

Durante este período, meu processo de autoquestionamento se tornou mais intenso e isso gerou em mim muitos problemas, muitas questões que foram tratadas ao longo de quase 2 anos e na verdade ainda estou em processo de tratamento, mas agora conto com ajuda, externar e ouvir outros prontos de vista sempre ajuda, tenho ouvido cada vez mais pessoas, na verdade aquelas que julgo serem mais sábias e que realmente podem me ajudar com meus problemas.

Enquanto ainda me questiono, venho encontrando novos caminhos e formas pela vida, com algumas coisas eu resolvi adotar o método do conformismo temporário, isso enquanto não encontro a maneira correta de tratar o assunto, na verdade nada mais é do que abrir espaço e focar energias para resolver outros problemas enquanto alguns não podem ser tratados imediatamente, não vão pensando que eu sentei o burro na sombra e desencanei, não vou esperar o mundo acabar em barranco.

O engraçado deste post é que ele vai ser uma confusão só, mas isso é só um reflexo de mim, atualmente.

Quem me conhece pessoalmente sabe que nós temos tentado ter uma pequena maquininha de engatinhar, mas os médicos nos deixaram intrigados sabe ? antes, a posição oficial era a de que eu não poderia e ela sim, mas agora, depois de novos exames, sou eu quem pode e é ela quem não pode, pode isso ? vou fazer novos exames pela terceira vez.

Ainda não tirei férias esse ano, preciso ver outra cultura caso contrário vou ficar totalmente maluco.

Mais tarde volto e comento mais sobre outras coisas, muito aconteceu, muito esta por vir.

Awen /|\

Gwynarth, que em breve deverá mudar sua alcunha =D

There and back again

Buenas,

Embora estas páginas estejam sempre em branco, minha mente e meu coração andam cheios, senão de preocupações, cheios de observações sobre o cotidiano avassaladoramente comum e continuo que atinge a todos nós, ok nem todos, mas a esmagadora maioria, parece até item de fábrica.

Tenho notado a falta de intergração (vou achamar assim) entre os Homens, nos fechamos em nossos mundos e o mais engraçado de tudo isso é que fazemos isto para fugir de nós mesmos, de nossas vidinhas simples e sem graça, sem sal, sabor ou cor, como preferirem.

Muitos que praticam esta arte de fugir de si mesmo dentro de si conhecem as causas de seus problemas, sabem de suas consequências mas parece que falta coregem para seguir adiante e resolver tudo, ou seria mero conformismo? Não importa, o que importa é que Eu, no meu infinito egoísmo sei que estou em situação muito melhor do a grande maioria que passa em branco pela vida, mas ainda assim quero mais e não me contento com pouco, preciso viver, me arrepia a idéia de passar pela vida em branco, de não deixar algo, de não ser lembrado ou simplesmente ser esquecido pelos amigos e família, mas me arrepia mesmo não viver A MINHA VIDA e sim viver (trabalhar/morrer) para que outros possam realizar seus sonhos e estabelecer seus legados (mesmo que não sejam verdadeiramente seus), me arrepia a idéia de forjar a vida de outra pessoa colocando em segundo lugar a minha, minha identidade, meu EU, minha conformidade comigo mesmo, meus sonhos, meu sono tranquilo, não dá mais.

Semana passada fiz uma jornada com um grupo de amigos, fomos em busca de nosso Shaman/Xamã interior, recebemos 5 presentes e cada um deles representa algo importante para cada um de nós e novamente eu sou lembrado de que não me dedico como devo as coisas realmente importantes em minha vida, novamente me cobram a conexão, a sabedoria e o trilhar do caminho, quando será que eu vou aprender? Será que é tão difícil assim pra mim enxergar o que esta em minha cara ou será que eu, que reclamo dos que se fecham em si não percebo que eu sou só mais um deles? Difícil ? Não, basta abrir os olhos, se eu não tivesse coragem eu não estaria aqui escrevendo isso, também sei do que preciso, estou voltando a trilha.

Gwynarth

Poesia de barro

Fazia muito tempo que eu não escrevia coisa alguma, mas no Beltainne passado eu escrevi esta pequena poesia, ou sei lá eu como chamar, para compartilhar nos eistedfodd.

Ela não tem nome e nem acho que precise ter, o importante, ao menos para mim, é que ela representa uma volta a tinta , penas e o bom e velho ofício de escrever com o coração cheio.

Espero que gostem e me desculpem qualquer coisa.

Para Beltainne

A bela noite cumprimenta seu amado sol
Certa de ter cumprido seu papel,
Gentilmente retira-se e espera sua vez de retornar ao baile

Nas copas nuas das arvores, os pássaros se preparam para entoar novas notas
Musicas floridas, muito mais coloridas e calorosas para acompanhar a nova dança

Faz favor seu rouxinol de cantar enquanto vou pescar
Se o peixe se encanta a rede se farta
E enquanto o peixe dança eu tb danço e distraido caio n’agua

O Cinza vira verde, o marrom vira dourado, e eu todo molhado
agora me seco sob o sol enquanto pesco o safado do rouxinol

Inté,

Gwynarth /|\

Mensageiros

Dizem que são os mensageiros e os olhos de alguns deuses, é associado a inteligência e a sagacidade e ainda assim alguns o associaram a  maus presságios e mais uma série de outros atributos (bons e ruins) que foram recebidos ao longo de sua existência.

O intuito do post não é escrever sobre corvos, outros já o fizeram, e deixe-me dizer, com muito mais propriedade e melhor do que eu faria.

A verdade neste post é que quero apenas compartilhar com vocês uma experiência um tanto quanto engraçada, por assim dizer, que passei em minha última viagem ao exterior. Quando cheguei a San Diego, notei que todas as vezes que eu saia para trabalhar ou voltava, um corvo me recebia com um “crááá”, não importava o horário, ou quantas vezes eu saisse ou voltasse para o Hotel, sempre havia um “crááá” por lá.

Alguns dias depois eu fui para uma cidade perto de San Francisco e ao chegar em meu novo Hotel, fui recebido por 2 Corvos, que resolveram ficar por lá, e a mesma coisa acontecia todos os dias, não importava a hora ou quantas vezes eu saisse, sempre havia um par de “crááás” para saudar.

Na Mitologia Nórdica, os corvos são os mensageiros de Odin, será que Hugin(Pensamento) e Munin(Memória) estão me vigiando ? será que o chefe esta mandando uma mensagem ou simplesmente eles querem dizer que não vão me deixar esquecer o caminho ?

Os fiéis de Odin acreditam que o olhar do corvo trás bom agouro, to precisando rs rs rs rs.

Inté mais,

Awen /|\

Invernal

Buenas meus amigos, como estão todos ?

Gosto de pensar que além de mim e apenas Eu, estas duas pessoas maravilhosas que me lêem, todos vocês me acompanham em meu caminho intricadamente trincado. Estive fora do país por algum tempo, voltei e meu volume de trabalho havia triplicado, quase não tive tempo para mim, mas voltei na hora mais do que certa, voltei exatamente no momento de celebrar o solstício de inverno.

Quantas vezes você tem ou teve a oportunidade de se linkar a natureza e seguir o fluxo das estações do anos como se fossem os seus próprios? já pensou nisso pelo menos? não fazia sentido? hum …… interessante, que tal mudar ? vamos ?

Quando cheguei em casa eu precisava descansar, não era apenas cansaço físico ou mental, não era apenas por causa de trabalho, eu precisava dar um tempo para mim, eu precisava pensar em mim, no meu centro, não no meu umbigo, por favor não confundam isso. Curiosamente (será?) era solstício de inverno, a noite mais longa do ano, o prenuncio de uma época onde nós nos voltamos para nós, sim, nós, mas no sentido de EU. Não, não é egoismo não, é necessidade, pura e simples, fácil assim, nada mais do que isso, sem rodeios e sem celeumas, hora de olhar para nós e ver se tudo esta bem, vamos refletir, enfrentar nossos medos, nos alinhar novamente com o caminho, com nossas necessidades, sonhos, anseios, medos e nos preparar também para as novas providências.

Bom …. resumidamente, a celebração do solstício com meus grupos mais uma vez foi excelente e reveladora, uma experiência muito reveladora, mais uma vez eu sei do que preciso para seguir em frente, vai ser foda amigo, vai dar trabalho pra cacete, mas nós vamos lá, olhar no olho do dragão =) e mandar ele se foder e no meio do processo a gente corre pra caralho pq se ele pegar a gente, nem quero pensar no churrasco de gordinho que ele vai fazer =)

Outra coisa, eu vou mudar um pouco o enfoque no blog e começar a postar as minhas impresso~es sobre vários assuntos, sejam eles relacionados a Druidismo ou não, mas que sejam, principalmente, relacionados as minhas experiências e como eu encaro isso em minha vida pessoal.

Até mais ……

Awen /|\

Finalmente Beltaine /|\

Ah doce dia, senti como se fosse o primeiro dia quente depois de um longo e frio inverno, este ano realmente começa diferente.

Definitivamente em Beltaine eu celebro a minha volta ao bom e velho caminho, como faz bem, é fantástico compartilhar isto com os amigos e com a pessoa amada, fazia muito tempo que não celebrava qualquer festival ou data importante, fazia tempo que meu inverno durava, decidimos que não será mais assim.

É notório que a alma busca conforto, mas a busca pelo conforto exige esforço, dedicação, respeito e principalmente amor pelo caminho. É difícil colocar em palavras um sentimento tão grande e completo como este que tenho agora, ainda estou cheio dele, parece que me ligaram na tomada.

Que bom estar devolta !!!!

Gwynarth /|\

A insustentável leveza da culpa

Anos se passaram desde que a decisão foi tomada, não deveria ter sido assim, não calculei as consequências, só pensei em me divertir, achei que conseguiria conciliar tudo e todos, não é assim, nunca foi, nunca vai ser, sempre será necessário abrir mão de algo. Todos sabem disso. Por que será então que eu insisto em tentar?

A verdade é que eu sempre achei que poderia conciliar tudo, não perder nada e ainda acordar tarde e jogar vídeo game, onde eu estava com a cabeça ?

As consequências se apresentaram, claro que sem pedir permissão, e atualmente eu me encontro ilhado e com um buraco gigantesco na alma que precisar ser preenchido. Não posso voltar atrás e corrigir o erro que cometi, não deveria ter saido daquele lugar, não deveria ter deixado meus amigos de alma, agora, passado esse tempo, eu não consigo estar ao alcance deles, a vida continuou para todos, entenda, não estou reclamando da minha vida, é só que, neste momento, eu precisaria estar lá, com eles, realizando algo muito maior do que tudo isso que me cerca hoje.

Eu estou trabalhando para mudar isso, comecei de novo, espero que um dia eu consiga estar com eles novamente, nossa tem uma distância muito grande para ser percorrida, mas eu vou caminhar, com os pés esfolados ou não, eu vou caminhar, mesmo sabendo que as coisas podem ser ainda mais diferentes do que já são.

Awen /|\

Não Conformidade

É incrível como sempre me pego prometendo algo para mim mesmo e não cumprindo absolutamente nada.

Antes de re-editar este post, me peguei surpreso com a data de abertura deste Blog, 09/03/2007, portanto temos ai pelo menos 10 meses de um blog sequer iniciado, sem  nem mesmo um único testo.

Eu apenas mudei o layout umas 3 ou 4 vezes e foi só, bom … até ai não vejo problema algum, a única pessoa que perde com isso sou eu mesmo, afinal de contas é só um Blog não é?  Não, pois é exatamente ai que eu me engano, não é tão simples assim, esse é um Blog que vinha acompanhado de uma nova promessa (mais uma) de retomar os estudos de Druidismo que havia parado faz muito tempo.

Desde os tempos da Hera Mágica que não me reunia com os amigos e estudava ou praticava, faz muito tempo que não participo de um ritual ou comemoro um festival, portanto, quando recebi o convite para estudar na OBOD eu aceitei mais do que na hora, era muito bem vindo e eu comecei com o gás todo, recebemos nosso material, nos reunimos, estudamos, praticamos, escrevi e falei com meu mentor na Austrália e logo no mês seguinte ….. bang, lá estava eu novamente em meio a diversas situações que me fizeram desfocar o caminho, quase 1 ano sem estudar novament, mais uma vez eu me permiti sair do caminho, mais uma vez eu me permiti não cuidar de mim mesmo, da minha alma, da minha inspiração, mas desta vez eu sinto uma falta incrível de tudo disto, é como se fosse um grande nó no meu peito, um embaralhamento da alma que acaba por enroscar o corpo num emaranhado de problemas e acaba por cegar a vista, como dizem alguns por aí, tem um buraco na minha alma, só que este buraco, só eu posso tapar.

O que me consola um pouco nisso tudo, é que, mesmo neste tempo em que fiquei parado, eu pude rever alguns amigos e ajudá-los a tornar algumas coisas em realidade, eu esperava poder fazer mais, mas eu ainda não me sinto bem o suficiente para ajudá-los como eles realmente merecem, não estou pronto para voltar definitivamente, é preciso me “encasular”, me “cozinhar” no  sol do caminho, sentir a terra molhada e o vento frio, ser um só com eles, aí sim, aí eu posso dizer que voltei pra minha casa espirítual.

Espero, finalmente, voltar a estudar, escrever e a partilhar minhas experiências com vocês, afinal de contas, todos estão no mesmo caminho que eu, e vocês todos fazem parte da minha família espiritual.

Isto já é um começo.

Inté,

Gwynarth